Column: Mannelijk zijn in 2019

Hallo. En hoe maken jullie het? Nou, niet zo heel best. Al jaren niet.

Kom daarom maar even, met zijn allen, bij ome Maxi op schoot zitten. Zo ja. Lekker cosy. Nou, nou… jullie zijn duidelijk de weg kwijt hè? Daarom vroeg JFK mij. Om het tij nog te doen keren. JFK is immers voor great men en die worden zeldzamer en zeldzamer. Wees een vent hoor je heel af en toe nog wel zeggen. Maar wat is nou nog echt mannelijk anno 2019? Carrière maken? Overleven? Agressie? Dat kunnen vrouwen ook prima.

Steeds meer mannen geven toe wanhopig te zijn. Ze voelen de existentiële pijn aan hun verschrompelende pikkies knagen. Sommigen van hen zijn naïef-romantisch en verlangen terug naar de goede oude tijd waarin de man, de vader, de kostwinner en tevens nog de alleenheerser was. Ons moppie was het onderdanige poppetje die gedienstig de afwas deed en wist wanneer ze haar getuite mond moest houden. Zeker in de grote steden zijn die rollen behoorlijk omgedraaid.

Nee, ik heb geen meelij met jullie mannen. En weet je waarom niet? Omdat vrouwen natuurlijk gelijk hebben en jullie sukkeltjes zijn. De afgelopen tien jaar zaten mannen te suffen en lieten het allemaal gebeuren. Uit luiheid of gemakzucht. Echt, het is vooral jullie eigen schuld dat het zo ver is gekomen. Het is meer dan terecht dat de machtspositie van mannen inmiddels zo sterk wordt ondermijnd.

Sommige van jullie komen nu onder het mom van gezelligheid in vriendengroepjes bij elkaar om als een stelletje zeikwijven over niks te kletsen en dure speciaalbiertjes te drinken. Of nog erger: jullie organiseren mannenweekenden waarin jullie eigen speren maken en elkaar op de schouders slaan en oerkreten slaken. Dat is verdomd sneu en ik krijg daar bovendien kokhalsneigingen van. Hoe meer mannen bij elkaar, hoe lager het niveau wordt. Geef mij maar een vrouw. Ze is minstens tien x leuker dan een gemiddelde man. Dus wat doe ik hier? Niks, maar probeer mij maar weer weg te krijgen. Ik zit hier prima en zal jullie, waar nodig, corrigeren. Zo zijn de regels en dit zijn de afspraken. Ik trap iedereen van deze apenrots zo weer naar beneden. Kom maar, kom dan…

Nee hoor geintje. Ik provoceerde. Om jullie uit te dagen. Om te controleren of jullie nog wat testosteron door d’aderen hadden stromen. Ontspan nu maar weer want ik ga jullie helpen. Hoe? Door op deze plek mijn ervaring en kennis met jullie te delen. Ter beschikking te stellen aan de minder bedeelde mannen. Is dat mooi of is dat fraai? Niet tegenstribbelen. Gewoon doen.

Tip 1. Stop met fastfood en vreet goed.

Tip 2. Kap met porno kijken. Gebruik vanaf vandaag je eigen biologische fantasiespier om een stijve te krijgen. Die fantasiespier zit tussen je oren, niet tussen je benen.

Tip 3. Verzin zelf ook eens wat. En schrijf je ideeën op in een notitieblokje.

(Beeld: Ruud Baan voor JFK)