9 types in de sportschool die je altijd tegenkomt

Zet je weleens voet in een gym? En zijn er dan ook andere mensen in die gym bezig? Deze types in de sportschool ben je geheid al eens tegengekomen. Om niet te zeggen: maak je klaar voor een tenenkrommend feest der herkenning.

De vaste types in de sportschool

De sportschool is een ecosysteem op zich. Iedereen heeft zijn eigen patronen, routines, gewoontes en (on)hebbelijkheden. Je zou zelfs kunnen zeggen dat de sportschool zijn eigen voedselketen heeft, ook hier is het eten of gegeten worden. Claim je je plek niet, dan ben je hem kwijt. Deze types in de sportschool maken jou het leven zuur.

De Goede Voornemer

Dit type begint inmiddels weer een zeldzaamheid te worden. Het is immers alweer maart. Hoog tijd om die goede voornemens weer door te schuiven naar komende januari. De Goede Voornemer is de eeuwige n00b van de sportschool die je alleen in de wintermaanden tegenkomt. Hij is niet fit en gaat dat ook nooit worden. Het enige wat de Goede Voornemer doet, is jouw fitnessapparaten véél te lang bezet houden.

De Pornokreuner

Dit type kom je voornamelijk tegen in het krachthonk. Pornokreuners groeperen zich meestal rond dumbbells of barbells. Als ze eenmaal een gewicht in handen hebben gekregen – niet uitzonderlijk een gewicht dat nét iets boven hun kunnen ligt – beginnen ze met pompen. In plaats van normaal uitademen als ze kracht zetten, stoten ze kreten uit waarvan Bobbi Eden nog zou zeggen: nou, nou, zo kan ‘ie wel weer. De klassieke Pornokreuner pompt met overtuiging én overdrijving ijzer, opdat hij zal groeien en opdat niemand dat zal ontgaan. Let ook op de opgezwollen aders op het hoofd.

De Hijger

Waar de Pornokreuner het er een beetje om lijkt te doen, is de hijger zich vaak van geen kwaad bewust. Meestal tref je ze op een crosstrainer of bij het roeiapparaat. Uiteraard met oordopjes in, zodat ze zelf geen notie hebben van het irritante gehijg dat ze produceren tijdens het trainen. De Hijger kan ook een Goede Voornemer zijn, wat direct het veel te luide en voor iedereen hoorbare gehijg verklaart. Met een slechte conditie is het immers niet altijd feest op de crosstrainer.

De Claimer

Zoals je bij all-inclusive resorts mensen hebt die al om 8 uur ’s ochtends een bedje aan het zwembad claimen door hun handdoekje daar vast te deponeren, zo heb je in de sportschool mensen die nodeloos apparaten bezet houden. Of, geheel in all-inclusive-traditie, hun handdoekje vast over de zitting spreiden, om vervolgens een praatje te maken bij de buren. Of, godbetert, pipi te machen elders in de sportschool. Negeer dit gedrag en gebruik zijn geclaimde apparaat als het je te lang duurt. Daar kan ruzie uit voortkomen, maar diep vanbinnen weet ook de Claimer dat hij fout zit.

De Sneaky Selfiekoning

Alles moet gedeeld worden, dus ook het sportritueel. Wat zeggen we, júíst het sportritueel. Je wilt je 46 volgers op Instagram immers wel even laten weten dat je goed bezig bent. De meesten kennen een zekere schaamte als het aankomt op het maken van selfies. Deze Sneaky Selfiekoningen zullen heimelijk hun frontcamera oprichten, om razendsnel een licht bewogen kiekje te maken. Deze zie je vervolgens terug op Instagram Stories, compleet met een kek GIFje. Ze taggen overigens nooit de locatie, stel je voor dat hun medesporters weten dat ze ijdel genoeg zijn om selfies te delen.

De Schaamteloze Selfiekoning

Lijnrecht tegenover de Sneaky Selfiekoning staat de Schaamteloze Selfiekoning. Dit type sporter vind je voornamelijk bij spiegels in de buurt. Nooit zullen zij de frontcam bezigen, dan zie je immers maar een fractie van het werk. Ze nemen alle tijd om het beste licht te pakken en hun mooiste pose aan te nemen. Het kan erger, sommige Schaamteloze Selfiekoningen maken zelfs foto’s van elkaar. Zodat je dat lelijke telefoontje niet meer in beeld hebt. Je kunt je wel afvragen of zo’n foto dan nog geldt als selfie.

De Whatsapper

Vroeger was de sportschool een plek om de bewoonde wereld te ontvluchten. Het was jij, je spieren en de apparaten. Niks meer. De Whatsapper is een relatief nieuw type sportschoolbezoeker. Tussen de sets door zullen zij wijdbeens hun telefoon tevoorschijn halen, om hun gemiste appjes te checken en beantwoorden. Lezen ze iets grappigs, dan hoor je ze gniffelen. De Whatsapper heeft de neiging om de tijd te vergeten en te lang te rusten tussen de sets door. Waardoor jij soms langer moet wachten op je beurt. De horror.

De Zweetreet

Iedereen weet: in de sportschool heb je een handdoek bij je. Die je bij voorkeur op de zitting legt van het apparaat dat je wilt gebruiken. De Zweetreet is een notoire handdoekvergeter. Of een notoire handdoeknegeerder. Hij stempelt met zijn zweterige derrière ieder apparaat dat hij tegenkomt. Als een hondje dat zijn territorium afbakent. Zorg ervoor dat je nooit, echt nooit na een Zweetreet op een apparaat gaat zitten. De geur blijft nog járen aan je kleven. En lauwwarm bilvocht van een ander voelen doordrukken door je broek, is ook geen pretje.

De Naaktloper

Je kent het wel: je trekt de deur van de kleedkamer open na een effectieve gymsessie en wordt plotsklaps geconfronteerd met de anaconda van een vreemde. De Naaktloper kijkt al vanaf het moment dat hij zijn training begint, uit naar het moment dat hij zijn sportkledij uit kan trekken, om nét iets te lang zijn edele deel aan de lucht te laten drogen. Het liefst maakt hij nog even een praatje met een vriend die al wel is aangekleed. De Naaktloper is altijd vriendelijk, doch een tikje exhibitionistisch.

De Trainer (zelfverklaard)

De plaats waar je de Trainers tegenkomt, is de plaats waar de dames sporten. De Trainer is één van de vaste types in de sportschool. Deze Trainers werken niet bij de sportschool, maar hebben de neiging om iedereen die eruit ziet alsof ‘ie tips kan gebruiken, van informatie voorziet. Knappe dames zijn uiteraard een favoriete prooi. Zo kunnen ze niet alleen hun eindeloze kennis spuien, maar kunnen ze ook nog indruk maken én een mooi meisje helpen met sporten. Nobel en een tikje opdringerig ineen, zou je kunnen zeggen.